Tiger20's Webseite

  Hallo und Herzliches Willkommen auf der witzigen Seite  

 

Zwei Ziegen treffen sich, fragt die eine Ziege gehen wir heute in die Disco? nein ich habe keinen Bock!!!

 

Welches Getränk wied niemals teuer? Das Freibier.

 

Warum haben Giraffen so lange Hälse? Damit sie die Blätter holen können. und warum holen sie sich die Blätter von so weit oben? Damit sie sich nicht bücken müssen.

 

Welcher Vogel baut kein Nest? Der Kuckuck. Und warum? Weil er im Uhrenkasten sitzt.

 

Warum sind Fische glitschgig? damit sie nicht quietschen, wenn sie um die Ecke schwimmen.

 

"Bei diesen Zeugnis wird heuer der Weihnachtsmann erkältet sein", droht Papi. " Was heißt das im Klartext?" "Er wird dir was husten!"

 

"Herr Lehrer, dürfen wir jetzt heimgehen?" "Wo denkt ihr hin. Es hat ja noch gar nicht geklingelt!" " Aber Sie haben vor einer Stunde noch gesagt, man soll nicht alles auf die letzte Minute hinausschieben!"

 

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

- "Ich habe da was Merkwürdiges erlebt", berichtet die sexy Blondine ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelte es bei uns. Ein Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Ehemann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer - und verführt mich nach allen Regeln der Kunst. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?" 

- Ein Blondine kommt täglich in die Drogerie, kauft ständig Mottenkugeln. Nach einer Woche fragt der Verkäufer: "Warum brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" - "Die Viecher sind echt schwer zu treffen."

- Woran erkennt man das Fax einer Blondine? - An der Briefmarke. 
 

- Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine beim Wettschwimmen über 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt als Letzte ins Ziel: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt. Ihr habt ja auch die Arme benutzt."

 
- Blondie hat Eier gekocht, Ihr Freund schimpft: "Die sind jat total hart. Wie lange hast du die gekocht?" - "12 Minuten." - Aber Eier kocht man doch sechs Minuten." - "Ja, aber es waren doch zwei Eier."
 

- Warum lädt eine Blondine 17 Freunde ein, um den neuen "Hannibal"-Film im Kino zu sehen? Weil es heißt: freigegeben ab 18.
 

- Durchsage auf dem Bahnsteig: "abfahrt des IC auf Gleis sieben um 8.48 Uhr." Sofort danach die zweite Durchsage: "Für unsere Blondinen mit Digital-Uhr heißt das: Brezel-Stuhl-Brezel!"
 

- Warum steht eine Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und hat ihre Bewerbungsunterlagen mitgebracht.
 

- Warum werden Blondinen nicht als Werbefiguren beim Media-Markt engagiert? - Weil ihnen niemand den Spruch glaubt: "Ich bin doch nicht blöd."

 
- Wie nennt man es wenn sich zwei Blondinen gegenseitig Stroh zuwerfen? - Gedankenaustausch.
 

- Warum geht eine Blondine immer mit Brot auf die Toilette? - Um die WC-Ente zu füttern.
 

- Das Taxameter zeigt 54,50 Mark, die Blondine hat kein Geld dabei. Der Taxifahrer: "Kein Problem, wir werden uns schon einig. Ziehen Sie einfach Ihr Höschen aus." Die Blondine: "Okay, aber das hat nur 2,95 Mark gekostet."
 

- Ein junger Mann spricht ein Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden Sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?" - "Niemals, alter Freund."
 

- Was will eine Blondinen, die beim Bäcker zweimal ihren Kopf auf den Tresen haut? - Zwei Hörnchen. by unbekannt

 
- Die Blondine zum Hauswirt: "Ich brauche 14 Schlüssel für mein Appartment." Der Hauswirt: "Sie sollten sich eine Drehtür einbauen lassen." by unbekannt

 
- Warum können Blondinen nach einem Kochbuch keine doppelte Portionen kochen? Weil der Herd nicht bis 400 Grad geht! by unbekannt
 

- Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..." 
 

- Warum haben Blondinen so wenig Scharmhaare? Hast Du schon mal eine viel befahrene Straße gesehen auf der was wächst?  
 

- Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich." Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu,dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muß jemand da sein!"  
 
- Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!
 

- Warum klettert eine Blondine eine Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
 

- Warum können Blondinen nicht Ski fahren? Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein liegt.
 

- Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
 

- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

 
- Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!" 
 

 - Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...  

- Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"  

- Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse...

- Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann...  

- Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...  

- Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...  

- Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."  

- Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!  

- Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg...  

- Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!  

- Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"  

- Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...  

- Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...  

- Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau...  

- Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!  

- Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...  

- Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!  

- Warum liegt eine Blodine mit einem Genickbruch tot unter einer Brücke? Weil sie die neuen AlwaysUltra mit Flügeln ausprobiert hat! (OMOMO)  

- Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!  

- Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."  

- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren!  

- Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!  

- Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit Männer sie auch verstehen können!  

- Was ist der kürzeste Blondinenwitz? Hansi Hinterseer!  

- Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich. Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist läßt er die Blondine wieder frei und sagt: "Na was sagst jetzt! Wir Taxler sind doch tolle Hengste!" Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint - Ja wir Schwule aber auch!  

- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünstigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma!  

- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!  

- Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!  

- Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...  

 

 

   

 

 

Witze - Kleine Gemeinheiten

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Dann hat er mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech: er wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen.
Glück: er ist an Unterkühlung gestorben! ------------------>   Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen,
so wie einst mein Großvater im Schlafe.....
........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. ------------------> "In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger.
Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..." ------------------> Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig!...
Los, beam gefälligst meine Klamotten runter!" ------------------> Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden. ------------------> "Wer ist das da mit dem Wasserkopp?"
"Das ist mein Sohn!"
"Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!" ------------------> Was ist der Vorteil von Schizophrenie ?
Man ist nie alleine. ------------------> Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt,
ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll. ------------------> Was hört man , wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht ?
Das Schweigen der Lämmer. ------------------> Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen." Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir war's noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen." Sagt der Vierte: "ICH habe mich jetzt ganz auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen." Sagte der Erste: "Also Ihr müßt mich mal entschuldigen - was ist bitte schön ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"...... ------------------> Was heißt denn eigentlich BSE?
Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen! ------------------> Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's ?
Darauf der Lahme: Siehste doch! ------------------> Mutti kaufst Du mir Kekse?
Hol dir doch welche!
Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.
Keine Arme - keine Kekse! ------------------> Legastenika alla lenda verainikt euch! ------------------> Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge.
Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!" ------------------>        

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."
Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen,  was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?" Schüler: "Lehrer".
Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi:"Klar, ich nehm ja auch immer fünfzig...!"
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.
Sagt ein Häftling morgens zum anderen: "Ich hatte einen schoenen Traum. Meine Zellentuer ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad. Ich rauf und ab ging die Post." "So, so", meinte der andere. "Bei mir ging die Zellentuer auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!" "Warum hast du mich den nicht gerufen?" Maulte der erste. "Du warst ja mit dem Rad unterwegs..."
Sie danach: "Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?" Er: "Das frage ich mich jetzt auch..."
Wisst Ihr, was ein Mann wert ist: DM 3,77! Ein Kümmerling für 1.99 und zwei Überraschungseier für je 0,89 DM"
Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!"
Eine Frau kommt nach einem Besuch beim Gynäkologen zu Hause an und erzählt Ihrem Mann: "Der Doktor hat gesagt, ich habe eine Gesicht wie eine 20jährige, und einen Busen wie eine 30jährige!" Fragt der Mann: "Und was sagt er über deinen 50jährigen Arsch?" Darauf Sie: "Über dich haben wir eigentliche nicht gesprochen, Schatz!"
"Findest du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muß ja, aber du?..."
Wann sind Männer 1 DM wert? Wenn der Eierpreis auf 50 Pfennige steigt.
Wer hat den Triathlon erfunden??? Ein Pole! Zu Fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."
Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen."
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat...
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In der "Schöner Wohnen"
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"
Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."
In der Buchhandlung: Er: "Ich suche das Buch - Der Mann, das starke Geschlecht - ". Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan! Und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lächeln auf Deinem Gesicht"
"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Viele Wochen schon ist ein Handelsvertreter unterwegs. Eines Tages geht er in ein Bordell. Er  wirft der Puffmutter einen Stapel  zerknüllter Scheine hin und sagt zu ihr:: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt  nach und erklärt ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe nur Heimweh!"
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer. Ploetzlich raschelt es im Gebuesch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten spaeter wieder ein Rascheln im Gebuesch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke." Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen! Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?" Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt: Ich würde gerne diesen Fernseher dort oben kaufen. Dann sagt der Verkaufer: Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen. Da geht die Blondine nach Hause und färbt sich die Haare schwarz. Danach geht sie ins selbe Elektrogeschdft und sagt: Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben! Der Verkäufer sagt wieder: An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher. Da sagt die Blondine: Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefarbt. Wie haben sie gemerkt, dass ich eine Blondine bin? Verkäufer: Das dort oben ist eine Mikrowelle! Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen. Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner! Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!" Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre". Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist. Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal. Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut?" "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen." Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren! Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es meins ist?" Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen. Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause. Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine zum Ehemann: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen. Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben. Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß schrecklich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren" Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen! Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Sie schließ die Autotür ab! Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?" Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden. Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen. Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Taschenlampe ans Ohr halten! Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18" Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen... Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen. Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit. Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit! Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger. Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go" Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie. Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken." Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker. Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht. Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer. Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei. Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit. Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Weil sie die WC Ente füttern wollen... Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ... Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung! Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß! Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz. Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, daß sie leckt ! Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze! Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Hast Du schon einmal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen! Warum trinken Blondinen keinen Tchibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen. Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken. Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..." Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."   Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben. Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam? Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch. Was kostet ein Mann? DM 3,95  zwei Überraschungseier und ein Kümmerling. Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'." Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!" Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit. "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt", liest Frau Müller ihrem Mann vor. Er:" Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?" Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." "Und - bist du ihn losgeworden?" Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht ueber meinen Verstand. Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er :"Was macht ihr denn da?" Sie: " Habe ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!" Warum haben Männer keine Midlife-crisis? Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen. Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann? Ein Gerücht. Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus dem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch... Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Maenner sie verstehen Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. SIE: Liebling, im Buero haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine haette! ER (brummend): Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? SIE: Nein, von dir war nicht die Rede. > Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil. Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie:"Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt." Warum haben so viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt. Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat. In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schoener Wohnen". Warum ist eine Psychotherapie bei Maennern viel kuerzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurueckzukehren, sind Maenner schon da. Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkaeuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'." Sagt die Verkaeuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan." Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum laesst du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?" - Sie: "Das wuerde ich ja gern, aber du bist ja nie dabei."     Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... "Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen." "Hier ist das Kreiskrankenhaus." "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..." Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht... "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..." Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..." Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will." Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..." Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..." Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..." Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..." Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?" "Naja, Blumen im Schlafzimmer..." Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: 1. er will sie nicht küssen müssen. 2.  er will keinerlei Alimente zahlen müssen. 3.  er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können. Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..." Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?" Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..." Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..." "Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war." Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..." Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist... Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?" "Wie man's nimmt." Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir. " Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen." "Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..." Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf." Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!" Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...  Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"... "Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..." Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..." "Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt: 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."  Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."       Im Kino lernt man viel über die Liebe. Man sollte sich nur nicht zu sehr vom Film ablenken lassen! Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte." Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!" Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens. Was ist die Steigerung von Imposand? Im Hintern Steine, im Arsch Geröll. Sagt 'ne schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!" Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..." Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!" Der Anrufer:"Wie bitte!?" Der Schäferhund:"WAU!WAU!" Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!" Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau." "Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"